logoblogg.de • Elektrische Zigarette 

Dienstag, 08.05.2012

von enja um 09:12 in 2012 Kommentieren

Wo er recht hat




... hat er recht.











Das Grün platzt gerade aus vollen Nähten und wir sind nur an der Luft. Der größte Teil unserer Gruppe, die "Stadtkinder", verabschieden sich nach 4 Wochen langsam - und uns wird ganz wehmütig. Heute war uns nicht nach tanzen, nicht nach Schach spielen - und auch nicht nach rudern.

Mit vielen guten Vorsätzen, einigen Adressen mehr und einem sehr leisen Abend, versammeln wir uns alle noch einmal am "Stamm-Platz".

Man darf sich wundern, wie viel tolle Menschen es doch gibt, denen das Leben und ihr drumherum ebenfalls gehörig in den Hintern trat, ohne dass ihnen nach zurücktreten war.

Laufen lassen - zusehen.

Manchmal hilft gemeinsames sortieren ungemein. Himmel, war ich kritisch. Nun bin ich beruhigt :)







Wir saßen bis spät in die Nacht.
Johann - Heinrich Voss war ein kluger Kopf;

"Gewinnender zum Herzen guter, sinniger Menschen..."

Sei nicht immer so skeptisch, Igel...

[Kein Wind. Laub in den Haaren]

Sonntag, 06.05.2012

von enja um 13:40 in 2012 Kommentieren

Ein wenig Gewinn ist immer

Sie nehme ich mit :)










Montag, 30.04.2012

von enja um 11:40 in 2012 1 Kommentar

Ostsee

An Rapsfeldern vorbei geflogen, durch lichtes Grün...







... wieder mitten ins Blau.







Und dann
"Kiel" holen.
Hübsch hier :)

Sonntag, 29.04.2012

von enja um 15:17 in 2012 Kommentieren

In Schnecken hausen


Sprechen verboten, hier sind wir gern. Schalldicht.

[Geflüstert...]













Freitag, 27.04.2012

von enja um 22:52 in 2012 1 Kommentar

Zimmerservice


Room2Room, nächtens, 02:18.

"Bist du noch wach? Kann ich hochkommen?

Ich kann nicht schlafen..."



Ich wohne im Bienenstockwerk, genau über der "Herzsportgruppe" :)
von enja um 16:22 in 2012 Kommentieren

Das Autogen :)


Wochenende.
Bücher fressen & lernen.
Wetter bescheiden, Tagesablauf laaaangsam,

wie man sieht.

"Tot machste dich hier nicht...!"













Letzte Anwendung: Entspannung.
Irgendwie mache ich hier die letzten Wochen nix anderes - und in den nächsten wohl auch nicht.



...und das ist gut so! Ich geh` dann mal.

:o)

Donnerstag, 26.04.2012

von enja um 22:45 in 2012 Kommentieren

Mitgemischt



Gerade nach hause gekommen.
Ziemlich spät für eine Kur, ich weiß.
Aber ich wollte es wissen - und nun bin ich sicher.
Einfach mal in einer Gruppe losgezogen, ein Museum besucht, am Hafen gewesen, Fotos gemacht, in den Wald gegangen, eine Mühle bestaunt und anschließend Wein getrunken.



Alles, was man über "Kuren" munkelte,

stimmt!

Ich glaub`,

ich hab' nen Schatten.

Gute N8


:-)

Sonntag, 22.04.2012

von enja um 22:00 in 2012 Kommentieren

Wälder & Seen


Sehen, vor allem.

Und eine Stille, die Wellen schlägt.





Samstag, 21.04.2012

von enja um 13:58 in 2012 Kommentieren

Waldlauf ..

Nur so.



















"Der Krug geht so lange zum Brunnen - bis er bricht...!"
So sagt man.



Grüße aus dem Farbkasten :)

Freitag, 20.04.2012

von enja um 11:51 in 2012 Kommentieren

Lieblingsplätzchen


Auch hier.

Wie gehabt:







.

Mittwoch, 18.04.2012

von enja um 15:24 in 2012 1 Kommentar

Kur(z)lauber


Letztes Wochenende Wetterfest!

Beste Gelegenheit, das Auto "mit ohne Deckel" zu aktivieren und zum Timmendorfer Strand & Travemünde zu fahren. Zufälligerweise passend zu einer Schiffstaufe (sieht man ja auch so selten :-)

Ach ja - und Fisch essen. Türlich.

???

Schon klar. Ich komme aus einer Gegend, in der es ja so unglaublich wenig Fisch gibt. Aber ich bin nachsichtig, denn der große Rest unserer mittlerweile KLEINEN Gruppe, kommt aus Westfalen.

Die schon wieder. Aber scheeee war's!
















Und sonst?

Zu viel - um es zu schreiben. Ich hab' grad keine Zeit für sowas. Festland ist spannend :)

Freitag, 13.04.2012

von enja um 10:06 in 2012 Kommentieren

Fenster zum See.


Was gestern noch so...



Ist heute früh so...



Es riecht hier alles so nach WALD! Mag aber auch dran liegen, dass das hier mitten im Wald ist :)

Heute meine erste Anwendung UND das Frühstück verschlafen.
Ein gutes Zeichen :-)
.

Donnerstag, 12.04.2012

von enja um 19:40 in 2012 Kommentieren

Zimmer mit Aussicht


Hübsch hier. Wirklich.
Trotz all meiner Bedenken. Tscha! Manchmal hab' ich dann ja doch etwas Glück bei meiner Wahl :-)



Nach einigem Rumpeln und Ruckeln habe ich mich schließlich eingerichtet und bin mit meinem Stundenplan nicht mehr auf Kriegsfuss.

"Ich bin im Fluss..."

Meine Station: Entspannung, Bäder, Tai Chi, Yoga - und Dinge wie malen, Musik machen und Fotokurse. Wir sind hier 15. Sehr überschaubar, wie ich finde.

Lustig.
Also, diese Klinik hat nix Klischee-Klinisches. Mehr wie Hightech- Wellness in einem rieeeseeengrooßen Farbkasten











Well? Yes!

(nein, ich nehme keine Drogen :-)

Dienstag, 10.04.2012

von enja um 04:34 in 2012 Kommentieren

04:31


Schlaflos auf Borkum...



Viel geschafft, viel geredet. Jetzt bin ICH geschafft!

Ich glaube, ich sollte jetzt mal schlafen gehen,
in 24 Std muss ich schon wieder aufstehen.

Guten Morgen Deutschland :)

Mittwoch, 28.03.2012

von enja um 19:58 in 2012 1 Kommentar

Tage wie Gold....





Captain O Kane T Carolan





Dienstag, 27.03.2012

von enja um 20:42 in 2012 1 Kommentar

Γιάννης Χρυσομάλλης

(Ist Griechisch)

Besser gesagt, Giannis Chrysomallis, Kurzname Yani. Hör mal...

Unsere Neuentdeckung für gute Laune - und ich habe keine Ahnung, wen ich besser finde;
das Klavier,
die Gitarre,
die Violine :-)




Ich hab's ja versucht mit Griechisch. Sogar mit Italienisch, du Blöd! Du...



Werde zwar versch...mmäääh, naja, verstanden, aber ausgelacht.

Okay, ich bleibe bei Englisch, vielleicht, weil ein Mensch aus Madison/Wisconsin gerade über Facebook versucht, seine "Borkumer Wurzeln" zu rekonstruieren.

Musik schicken, recherchieren, übersetzen, schreiben, Blödzeug.

Zuerst aber müss ich "Ösoländish" lernen.

Wir haben' ja Zeit :-)

.

Sonntag, 25.03.2012

von enja um 18:00 in 2012 Kommentieren

Besuch

Kinder, wie die Zeit vergeht.



Satz des Tages:

Deine Haare werden immer mehr,
DU wirst immer weniger :-)

Alsoooooooooo, SO schlimm finde ich das jetzt auch nicht!

Dazu kommt:

Noch nie, also, getze wirklich, noch nie, habe ich so viel an mir gearbeitet - wie in den letzten Wochen!

Für mich!

Was nützt es dir, wenn alle sagen: "das ist okay so, es ist wirklich toll geworden...!"

Du es aber nicht glaubst, nein, dich durch solche Sätze sogar total verarscht fühlst, oder dich selbst einfach nicht so fühlst!?

Früher fiel es mir leicht, mich selbst zu fotografieren, nur so, weil es eben mein Hobby ist. Vielleicht auch, weil ich einen guten Tag hatte.

Von "anderen" ließ ich mich nie knipsen.

Bis heute Abend. Von einer Frau. Sie bat mich darum. Ebenfalls Hobby-Fotografin, dazu noch Schmuckdesigner - uuund Gast im Haus.

Mal sehen was dabei rumkommt. *wüargs* :-)))

Freitag, 23.03.2012

von enja um 22:44 in 2012 Kommentieren

gerade ..... eben


sagt mir der Blick auf meinen neuen digitalen Kalender; BossHoss in Hamburg.
Ausverkauft!

War ja klar! Da ich aber Fuchs bin, hatte ich die Karten schon im letzten Jahr besorgt. Enne denkt eben voraus, denn es sollte ja schließlich ein Weihnachtsgeschenk sein. Weihnachten! Himmel, ist das weit weg. Warum vergisst ein digitaler Kalender so etwas nicht!?! Egal.

Alles wird gut!

Du wirst wieder fit sein, dachte ich jedenfalls, als ich die Karten kaufte, du wirst dich klasse fühlen, das Schlimmste hinter dir haben...
Du wirst ein weißes Schießer-Feinripp-Unterhemd tragen und deine alte 501 von LEVIS, mit RiesenGürtelschnalle. Cowboystiefel, natürlich - und den passenden Hut. Wir werden shoppen gehen bis die Karte glüht, uns lieben - und rocken was das Zeug hält!

Dachte ich. Damals.

Gerade eben, da war dieses Konzert, sagt mir der Blick auf meine schöne, neue Agenda. Vielleicht mit Zugabe.

Schwermut.

Mit diesen Fakten sterben die Gedanken daran - wie mein Begleiter.
Und die Karten? Hm! Vergessen? Weggeworfen? Vererbt? Verscherbelt? Wahrscheinlich. Aber auch hier:

alles ist gut - wie es ist!

Die Mädels haben sich zusammen gerafft; nächster Termin also: BossHoss in Köln. Neue Karten besorgt, inklusive drei Tage "Nachholbedarf" feiern. Freunde vergessen Wünsche nicht, sie sind Gold wert. Die Wünsche - und die Freunde!


Ich werde also ein Schießer-Feinripp-Unterhemd tragen und meine alte 501 von LEVIS. Cowboystiefel, natürlich - und den passenden Hut. Ich werde shoppen gehen bis die Karte glüht und lieben - wen auch immer. Und ich werde rocken was das Zeug hält! Ich werde zwischendurch sehr traurig sein, sicherlich, aber auch das ist okay.

Jeder braucht seine Zeit. Der eine mehr, ein anderer weniger.



Danke!!

Seit langem nicht so gedacht. Ich bin eben `ne lustige Witwe.

Mittwoch, 21.03.2012

von enja um 20:04 in 2012 Kommentieren

Rückkehr der Gefühle


Ich rede von meinem Gesicht :)

Gestern um 07:30 rüber, 10:15 Termin beim Chirurgen zum Fäden ziehen, 16:45 wieder zurück. So läuft das jetzt hier, weil: Winterfahrplan, mehr Schiffe fahren nicht.

Das, was mein Lieblingskieferchirurg da rauspuhlte, sah aus wie ein aufgeribbelter Schal und dazu drei wiiiinziiiige Schrauben.

Und ich sach noch:
"ich hab' sie nicht alle ganz locker!"

Alte Narben wurden galasert, ich lief danach total desolat durch Emden & saß mal wieder zwei Std vor meinem Lieblingsbild in der Emder Kunsthalle. Mit dicken Bäckchen. Beim Frisör war ich auch.

Himmel!

Heute ist alles gut. Ich habe den gesamten Tag total vernebelt auf der Couch verbracht. Es fühlt sich sogar gut an; NÄMLICH GAR NICHT! Kein Ziehen, kein Kribbeln. Und weil ich es so rein gar nicht gewöhnt bin, bin ich total irritiert. Merkwürdig.

Morgen kommt die verspochene CD aus Hannover. Die komplette Dokumentation meiner Kopf- Kiefer- Gesichts-veränderung in 3D, incl. Röntgenstrecke. Ich bin gespannt.

Mir ist nach "spielen", Schach, Halma, Volleyball, Mensch ärgere dich nicht,
Mindgames :-)

Ich sach ja: halt dich an die, die dich schon vorher kannten und treu und bemüht sind, dich aus diesem Loch zu ziehen. So!

Und sei es nur der Versuch, mich zum "Schneehaserl" zu machen um vom Elend abzulenken welches eigentlich gar keines mehr ist.
Ich merke gerade, wie befreiend es ist wieder zu lachen, mich z.B. über dieses winzige Filmchen vom Superösi zu freuen - und ebenfalls zu sagen:

"Es ist geil! 'S is scho geil, gell...!?!"

Reif für die Berge? Weiß nicht, da war ich schon. Mir ist gerade nach Griechenland, Algarve, Capri, und bestenfalls Südsee. Also, pass auf, ich werd' gesund und dann

packmers!

Ich war gar nicht krank, mich machte ungesund, nicht schmerzfrei lachen zu können!

ICH ÜBE!!



Dank schee :)

Samstag, 17.03.2012

von enja um 22:29 in 2012 Kommentieren

Dokumentation einer Veränderung


Nette Nacht. Gemalt worden.



" when you ask me again,
why it's so hard for me to trust you, or other people,
i'll ask you why it's so hard to keep a promise...!"

Also, du solltest dein einfaches & kleines Glück suchen, sagt der Maler. Vertrauen wirst du eh niemandem mehr.

Aber was soll ich tun? Ich kann das eine nicht - ohne das andere.

"HimmerlHerrgottSakra!!!" zischt Tina leise ins Telefon, um 08:05, an einem Samstag. "Genieß' die Haut, koch 'nen Käffchen - und dann wech damit! Vergiss bloß das Gequatsche! Irgendwas können sie alle gut, glaub mir. Nur nicht ehrlich sein...!

Hm...! Und dabei fühlte ich mich gerade gestern so toll. Den zweiten Kaffee also allein.



Am Wochenende beschäftige ich mich dann mit meiner Kur-Kofferliste für mindestens vier Wochen - und ich bin ehrlich sowas von gespannt. Ich geh' mal ans Wasser, das wird ein toller Tag.



Bergauf, bergauf! Guats Nächtle :-)

.

Mittwoch, 14.03.2012

von enja um 14:22 in 2012 Kommentieren

Im Wandel


Zeit für chronologisches Puzzle.
Begonnen irgendwo um 1880.
Viele Geschichten um dieses Haus. Gute - und weniger gute. Alle interessant.

Ich lebe gerne hier. Olle Lady :)









Dienstag, 13.03.2012

von enja um 20:56 in 2012 2 Kommentare

Zwischenzeiliges.

Wenn der Mittelpunkt der Welt lange Zeit die eigene Wohnung ist. Wenn man viele (!) Monate dort verbringt und kaum vor die Türe geht, nicht etwa, weil man nichts sehen will,
sondern weil man selbst nicht gesehen werden möchte...
dann wird's unschön.

Wenn diesem Mittelpunkt dann auch noch der Zauber genommen wird, dann bleibt einem nur noch der Rückzug ins eigene, ganz Innere.

So war das. Und jetzt kommt es mir so fremd vor.
Ich freue mich so sehr darüber, dass einige Menschen sehr verwundert und ebenfalls erfreut sind, seit langem wieder etwas von mir zu hören.

Viele hatten es (mich?) aufgegeben. Das tut mir leid.

Unerwarteter Weise darf ich immer noch nicht arbeiten. Der Stress in der letzten Zeit, die Medikamente. Krankenschein bis zum Antritt der Reha am 11. April, welche vorerst auf 4 Wochen festgelegt, aber nach "hinten" noch offen ist.

Heute sind wir meinen Behandlungsplan durchgegangen - und ehrlich gesagt, ich freue mich riesig darauf!
Abgesegnet durch die Geschäftsleitung am Festland, den Chef vor Ort und wunderbare Mitarbeiter,
die mein Fehlen einfach so mittragen.

"Nimm dir alle Zeit der Welt! Und nur kein schlechtes Gewissen, wir wollen dich wieder singen und pfeifen hören"

Und ehrlich? Ich könnte singen und pfeifen (wenn ich könnte!)
:-)

Meine Tochter hat ihren Job in Berlin tatsächlich geschmissen. Sie wird während meiner Abwesenheit meine Wohnung hüten - und ein wenig unsere temperamentvolle Mom. Beide ebenfalls etwas "ausgebrannt".
Das widerum freut meine Schwester und entlastet sie.
Ich habe gerade das Gefühl, als würde sich aus dieser Wochenlangen & gemeinsamen Erschöpfung eine ganz eigene, feine Energie generieren, und ich komme mir vor wie in einem kleinen Kreis der sich nun endlich schließt.

Keine Pläne, kein psychisches Getöse.

Ich schreibe das ausschließlich für jene, von denen ich weiß dass sie immer noch fleißig und anteilig mitlesen, schreiben, und hin und wieder sogar kommentieren. Danke dafür, das rührt mich sehr.



Mailen kann ich nicht- und lange Dialoge bekomme ich immer noch nicht geregelt. Seht das hier einfach als virtuellen Briefkasten, aus dem ihr euch, wenn nötig, die enjalen "UpDates" abholen könnt. Soweit ihr wollt.

Sicher bin ich auch, dass dem ein oder anderen von Euch ein wirklich aufrichtiges und direktes

Danke
zusteht.

Ich weiß das!!! Und ich hole das auch nach, denn einige Worte und Zusprüche, sogar von Fremden, haben mir in der letzten Zeit sehr (sehr!) viel geholfen und mich weiter gebracht.

Sehr intim gerade, ich weiß.
Aber da scheiße ich drauf, denn einen großen Teil der Leser hier kenne ich ja nun persönlich, und diese eben kennen meinen "Ton", kennen mich, waren schon hier, haben mit mir gefeiert, geschwommen, gesegelt, waren mit mir zusammen, lagen mit mir lachend irgendwo "unterm Tisch",

oder haben mit mir geschwiegen.

Namen möchte ich nicht nennen, denn ich denke, Du ... oder auch DU, wirst wissen, was, oder wen ich meine.

Die letzten zwei Jahre waren mir, weiß Gott, nicht Freund - und DAS machte mich zu einer schlechten Freundin.

Ein guter Abend. Schon allein, weil ich seit langem mal wieder einen so langen Text zustande gebracht habe. Es war mir ein Bedürfnis!

Und im Spätsommer hätte ich gerne ein paar von Euch hier. Auf der Insel. An meinem Tisch.

Das wünsche ich mir.

Aber hey, eines muss ich noch loswerden:

Kommentar des Jahres von HaJo:

"Ich wünsche Dir, dass Du für alles sehr viel Kraft hast und ich Dir vielleicht immer eines vermitteln konnte: Kämpfe!"

Danke, mein Lieber, der Wunsch adelt dich. Auch, wenn er wieder mal nach 00:00 kam und somit Stunden später nicht mehr relevant ist.

(Zensiert)

Gleich 22:oo, ich muss ins Bett :-)

Gute N8 WWWelt.










Samstag, 10.03.2012

von enja um 23:31 in 2012 1 Kommentar

Gute Aussichten




Station 77. Wieder einmal. "pür" bedeutet übrigens zermatschte Kost :)

Aber diesmal war es anders. Niemand möchte noch einmal so eine "Schlappe" erleben. Ich spür's ja! Zwischen all den Tumor- Unfall- und Wiederherstellungs-Patienten herrscht eine überraschend gute Stimmung. Eine kleine und überschaubare Station. Hier wird z.B. nicht isoliert auf den Zimmern gegessen, man trifft sich zu den Mahlzeiten im Aufenthaltsraum und ist schon allein dadurch "angehalten" aufeinander zu achten und miteinander zu reden.

Ein gutes Projekt.

Für mich ein enormer Kontrast. Nix Meer, keine Stille. Nachts kann ich über die Stadt sehen - und genieße es.





"Bei so viel Chemie im Körper wären Sie Sondermüll - wenn jetzt etwas schief gehen würde. Also bitte...!"
sagt Nachtschwester Britta zu mir, die ich ja nun auch schon seit zwei Jahren kenne. Und dann schimpft sie, weil meine Ärmchen so dünn geworden sind. Guter Nebeneffekt: Venen wie im Lehrbuch :-)

Mit meiner Erlaubnis durfte ein Student ran. Hat er souverän gemeistert, der Bemühte, trotz meiner rüden Witze.
Die von mir bewältigte "Nadelgröße" malte er gleich dazu. Enne lernt eben auch nicht aus :)





Sieht für einen Laien nicht schön aus, ich weiß! Aber auch das gehört dazu, denn immerhin diente es (m)einem Ziel und das war in diesem Moment plötzlich SEHR NAH!
Ich hatte die besten Wünsche mit auf den Weg bekommen, viele Eurer Daumen, ganz viel Zuversicht und ein wirklich,

wirklich

gutes Gefühl nicht ganz allein zu sein!
Danke sehr :)



Das Beste kommt zum Schluss;

Nach all dem Stress, dieser großen Angst, dem fremden Gesicht, dem traumhaft unechten 2011, ist alles geschafft. All das, was mich in den letzten Monaten so gefoltert und noch kranker gemacht hat, ist auf einmal weg. Einen Teil davon habe ich in einem kleinen Döschen mitbekommen.



Das Herz ist zwar zerbrochen, das Vertrauen in die Medizin und scheinbar nahe Menschen erst recht, aber das Gesicht ist wieder ganz. Von aussen. Mein Röntgenbild allerdings sieht aus wie ein Schweizer Käse; überall winzig kleine Löcher :)

Egal!

Tolle sms von Euch, meine Lieben. Eine vertraute Hand an meiner Wange, als ich wach wurde. Jemanden an meiner Seite. Nein, ich brauche keine neuen Menschen. Das sind Energiefresser. Ich behalte und pflege die "alten". Versprochen!
Zwei Tage nach der OP tut lachen nicht mehr weh. Alles strahlt und freut sich. Die Sonne ist gelber.

"Darf ich..?" fragt er.

Ein Vorher-nachher-Bild von mir. Der Frau, die noch im OP, kurz vor der Narkose, die unzensiertesten Ärztewitze erzählt :)

KNIPS!



"Gute Arbeit", sagt er. Und ich denke, er meint mich. Kein einziger blauer Fleck, kein Bluterguss, kein Druck, keine dicke Nase, keine großartigen Schwellungen, kein Ziehen. Ooookay, sprechen fällt schwer, die Implantate sind fremd.

Jetzt geht es ans kosmetische Feintuning, aber das schaffen wir auch noch.
Muttis Zeilen haben unglaublich geholfen. Christoph, Birgit, Tina, Thomas war da. Das Kind hat Berlin "gekündigt" und kommt für einige Monate auf die Insel. Familie. Jetzt ist Mutti dran. Kein Gedanke mehr an Menschen, die sich in ihren kleinen Egokuchen festbeißen und festbetoniert an allem zweifeln. Kein runterziehen. Der Schweigemantel kleidet nicht - und wärmen wird er auch nicht.

Danke für's Foto.
Danke für alles.

Vom Leben gelernt:

Man KANN locker einen Berg hinauf rollen.



Zurück auf

START!

Und gleich feiere ich Geburtstag :-)

Samstag, 03.03.2012

von enja um 00:50 in 2012 1 Kommentar

Mutti

Ihr geht es schlecht. Richtig schlecht.

Das nur so - für unsere Freunde, die, wie wir auch, in den letzten Wochen so unglaublich bemüht und besorgt um sie waren. Wir danken dafür. Sehr!

Sonntag kommt sie "nach hause", Sonntag sind 3 Monate rum. Chemo, Bestrahlung, Nervenkrieg, Schweigen ... Ruhe, Gewisseit.

Sonntag aber fahre auch ich in die Klinik. Da wir uns am Emder Hafen quasi die Klinke in die Hand geben, werden wir ein wenig Zeit verbringen können. Obwohl sie nicht essen kann - und ich nicht essen möchte, werden wir gemeinsam ESSEN!!! :)

Hat irgendwie etwas witziges, nicht?

Ich werde auf dem Weg in die Klinik sein, sie wird am Hafen auf ihr Schiff warten und natürlich nicht wissen dass ich dort bin, denn meinen finalen OP-Termin bekam ich selbst erst heute. Vorverlegt. Tscha!
Nochmal:

Kismet?

Auf die Gefahr hin, dass wir uns nicht mehr sehen, schrieb sie mir...





Ein leiser Schimmer nur, warum Familie mir, trotz aller Querälen, so unglaublich wichtig ist:

Verständnis & Verlässlichkeit!!!

"Wir hätten uns alle davor drücken können" sagte jemand zu mir...

"aber ist die eigene Freiheit nicht auch immer ein Stück Feigheit vor der Verantwortung gegenüber derer, die ein wenig ihrer Freiheit aufgeben, um für andere da zu sein!?!"

Wer nur für sich existiert, ist schon tot.
Demnach müsste meine Mom sich jetzt wie 20 fühlen :-)

(vom Leben gelernt)

So! Und ich gehe jetzt auch mal gesund werden :-)


*TSCHACKA*

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Freitag, 02.03.2012

von enja um 20:07 in 2012 Kommentieren

Nachlass





Wenn schon, dann komplett. Die Mandoline ist zurückgekommen und traf mich wie ein Bumerang.
Versenden mit Ansage ist für'n Arsch, das gebe ich auch auf, also...



Jetzt, Monate später, mit nötigem Abstand, fühlt es sich auch besser an und macht wieder jede Menge Krach und Spaß. Wir sind jetzt zu viert, und ich habe den (nuja) besten Lehrer. Ein wenig Hilfe braucht jeder.

Wehmütig zwar, und bedacht, aber okay. Musik lässt sich enorm schlecht beerdigen, denn Mann kann nicht alles mitnehmen. Also bleibe ich dran.

Die "Initialen" wurden ersetzt, wie alles andere auch.

Nach der OP wird's zumindest für mich wieder taktvoll.

A U F T R I E B !

Ich schrieb ein Lied - für dich;
[Schlummerland]

Nein, ich bin nicht mehr traurig, das sollte freuen. Und, wohin zum Teufel, mit der Post!?!?

Ins Feuer? Oder in den siebten Himmel!?!

Hach, ich bin Enne und werde einfach mal fragen. Mehr als schweigen kann nicht zurückkommen. Verlieren kann ich also auch nix mehr, denn ich bin irgendwie zusammen mit ihm

"doof gestorben" - und ich bin sicher, mehr denn je;

irgend eine Hupe wird sich schon darüber freuen. Und seien es nur ein paar eindeutige "Schlag"Worte bei Fotolia... Kleinvieh macht eben auch Mist :-)

Heute ist mir warm ums Herz.

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Mittwoch, 29.02.2012

von enja um 20:25 in 2012 2 Kommentare

Marion

Kennt ihr den Bundesfreiwilligen Dienst? Nicht?
Er wurde ins Leben gerufen, um die plötzlich entstandene Lücke der fehlenden Zivildienstleistenden zu füllen.

Daraus entstanden eben jene
Link-> "BufDis",
meist sehr junge Leute, zwischen Schule, Berufsleben und/oder Studium.

WIR aber haben sie, meine neue Nachbarin.
Tadaaaaaaaa! :-)



Sie lebt also jetzt nebenan, seit 4 Wochen in meinem mittlerweile bewohnbarem Gästezimmer und ich bewundere sie. Muss ich, denn sie ist ein BufDi.

Mir ist noch nie eine dermassen jugendliche und rostfreie Seniorin begegnet, und ich bin sooooo dankbar dafür.
Wie kommt man dazu, auf die 70 zu maschieren, sich so zu engagieren, mit einem bisweilen bequemen Leben abzuschließen - um dann, seinen "Lebensabend" mit Behindertenwohngruppen, Familienfreizeiten und UNS zu verbringen?

Bundesfreiwilligendienst find ich also gut. Finden wir gut.

Auf einmal schlägt mir wieder jemand Kultur um die Ohren, Literatur, zusammen kochen, und den dazugehörenden Sport. Sie lehrt mich Italienisch und ich versuche mit ihr Gitarre zu spielen. Ute, DU würdest dich gut mit ihr verstehen, komm doch mal wieder rüber :-)


Sie ist Witwe, wie ich ...

Cooler Satz von ihr:

"Bei aufkommendem Wind bauen die einen Dämme, die anderen aber - bauen Mühlen!"

Danke für den Spruch :-)

Und bitte, dran denken:

Ab nächsten Montag;

Däumeleins drücken!

Geht doch. Oder?

Danke...

Dienstag, 28.02.2012

von enja um 15:08 in 2012 Kommentieren

Happy Birthday


Yoga-Lehrer on tour :-)



Nach Burma, Thailand, Malaysia ...

oder wo immer du auch gerade bist :-)
von uns allen...
Mach' weiterhin so klasse Fotos und lass uns daran teilhaben. Büddööööö!

(beibensegesund!)

















.

Mittwoch, 22.02.2012

von enja um 20:47 in 2012 Kommentieren

Mietwagen nach Malente ...


K I S M E T?

Nicht geplant...

Weiß Gott nicht.

Umschau, "Ortsbegehungen", Speicherstadt, Alsterufer, Herderstrasse, wie besprochen.
So der Ablauf.
Muss man erst einmal sacken lassen und ich folge ihm. Die Neugier siegt.

Kur also in Malente, ohhhhhkay.
4-6 Wochen Holsteinische Schweiz, hm!?!
Dabei wollte ich ausdrücklich nach SÜD-Deutschland und nicht an die Ostsee, erst recht nicht so, naja, Ortsnah.

Aber gut.

Wenn schon, denn schon. Ich geh's ruhig an.

Komischerweise freu' ich mich auf die Klinik und das regionale Angebot. Gerade im Frühjahr. Ziele: Fehmarn, Lübeck, Kiel, Laboe, Travemünde. Rückweg wieder über Hamburg. Dazwischen Wellness extrem, denn mit mir kann man ja eh nix machen, ausser meinen Kreislauf in Gang zu bringen, den Gewichtsverlust in Schach halten - und meine Konzentration zu regenerieren.

Aaaaber, ich werde toll wohnen :)







Ab der zweiten Woche: Besuch erwünscht. Ich hab' nen Gästezimmer :-)

Doch vor dem "Vergnügen", kommt die OP. (F***!)


:/

Sonntag, 05.02.2012

von enja um 15:08 in 2012 1 Kommentar

Weißzeit


Auch hier. Meine Balkonkastenlichterkette habe ich immer noch nicht "eingeholt", sie macht mir den Schnee am Fenster so schön :)



Schweigen im Innern. Die Menschen um mich herum haben sich mittlerweile daran gewöhnt, dass ich nicht mehr reden möchte und alles zieht sich resigniert zurück. Ich denke, das ist gut so, denn jeder ist gerade so unglaublich aktiv mit sich selbst beschäftigt.

Oder fällt es mir gerade nur so massiv auf, weil ICH mich im Stillstand befinde!?

Ich kann's ja verstehen. Die Kur habe ich ebenfalls sausen lassen, denn dort müsste ich ja auch sprechen. Will ich nicht mehr. Das Telefon ist
auf "lautlos", und wenn es blinkt, ignoriere ich es. Die Menschen, von denen ich gerne hören würde leben nicht mehr - und ich benehme mich als sei nichts geschehen. Zumindest in meinem kleinen social online network agiere ich einigermassen lalla.

Die nächste OP ist übrigens Anfang März angesagt. Meinen Geburtstag werde ich also im Krankenhaus verbringen und es ist mir egal. Mein Urvertrauen in alles und jeden hat den enjalen Raum verlassen und ich habe das Gefühl, auf dem Weg zur Schlachtbank zu sein.

Im Zeitlupentempo. Ich habe Zeit.

Meine Wohnung wird immer leerer, und mit jedem Gegenstand von dem ich mich trenne, wird der Kopf leichter, werden die Bilder weniger, verblassen all die Lügen der letzten Monate, die Feigheit verfliegt, die Musik ist gegangen, und gleich mit ihnen die Instrumente.

Fertig!



Bescheuerter Weise habe ich eine Einladung von einem Gast zum "essen gehen" angenommen. Nach gefühlten 100 Jahren das erste mal.

Liest sich alles sehr frustriert, ist es aber eigentlich nicht. Ich fahre halt nur noch "halbe Kraft" und mir geht es gut, seit dem mir die Worte fehlen.

Und ich rede nicht vom Schreiben...

Habt einen schönen Wochenstart :)

Freitag, 03.02.2012

von enja um 12:18 in 2012 Kommentieren

Premierenluder


Und ich habe keine Ahnung, wie sie das immer macht.

"Mr. Vicious - Dracula - Black - Smiley - Oldman. People keep telling me I look like his date.
I'm starting to believe them..."

sagt mein Kind über einen Mann, den ich ja mit längeren Haaren und in anderen Rollen schon viiiiiel prickelnder fand.

Wobei der Spruch, sie könnten ihre Outfits farblich abgestimmt haben, nicht unschlecht ist:)



Aber DEN werde ich mir auch reinziehen! :-)



.

Samstag, 28.01.2012

von enja um 08:11 in 2012 Kommentieren

Odyssee


Festland.

Beim Schleichen durch die Uniklinik mal in einer ruhigen Ecke Zeit genommen, meine "Akte" zu studieren. Mittlerweile seit April 2010 Stammpatient, da interessiert schon, was sich zwischenzeitlich an Beurteilungen, Röntgenbildern und internen "Einschätzungen" angesammelt hat. Bald zwei Jahre, von urprünglich geplanten 8 Monaten (maximal)
Hammer, aber irgendwann ist's gut! Ich mag nicht mehr.



Sogar einige Telefonate zwischen der Insel und der Klinik sind dokumentiert. Die Tatsache, dass mein Doc, hier, vor Ort, schwer Druck macht, wird ebenfalls erwähnt. Fein!

Bestens versorgt, neu vermessen und mit (m)einem finalen OP-Termn ausgestattet, mache ich mich auf den Weg nach Hamm zu Muttern, die sich für die Zeit ihrer eigenen Therapie prima eingerichtet hat und von uns betüdelt und bekocht wird. Schwester und Schwager sind ebenfalls dort. Plan der nächsten Tage: viele Dinge, über die sich ein "Festländer" gar keine Gedanken macht... Großeinkauf, IKEA, Augenarzt, Lampenkauf, Füßgängerzone, Freunde abarbeiten, Blasen laufen.

Die Restfamilie trifft sich abends zum gemeinsamen kochen. Hauptthema: zusammenrücken. Reden über Krankheitsverläufe, Bestrahlungen, Ernährung, Muttis Hund - und Beerdigungen. Will niemand drüber reden, musste aber nach Mutters dafürhalten endlich Thematisiert werden. Zu viel für mich!







Was blieb, ist der Ausklang am Lieblingsplatz. Menschen brauchen das! Alles wird gut. Schöne Aussicht! Ich will auf die Insel.



.

Mittwoch, 18.01.2012

von enja um 15:30 in 2011 Kommentieren

Bin mal kurz weg ....


Bis dahin;

kümmert euch bitte um meine Fische.

Cursor, klicken, füttern.

Danke :-)




Dienstag, 17.01.2012

von enja um 16:20 in 2012 2 Kommentare

Kopf für nix!



Lange aufschieben ist nicht mehr. Ich spür's.
Verstecken auch nicht. Bald geht's also wieder in das merkwürdige "Hotel", dessen Betten Namen tragen, wie z.B. Evolution oder Hill Room.





...mit bester Vollverpflegung und dem Vorzug intravenöser Idealversorgung.



Man will nicht so recht an mich ran, niemand sieht sich in der Pflicht für meinen "Fall", denn über einen so langen Zeitraum ändert sich das Personal auf der Station ja nun auch ständig. Aha! Bis auf die Patienten, natürlich, denn diese kennen sich- über die Jahre- und wundern sich gemeinsam über diese Personalwalze.

Ich erwarte zu viel.
Ich verbringe "gefühlte" vier Stunden am Tag am Telefon um das alles zu managen.

Müde!

Glücklicherweise habe ich einen unglaublich bissigen und engagierten Hausarzt an meiner Seite, ohne den ich auf dieser Insel schon mehrmals ganz fies eingegangen wäre, und dessen "Mädel, Mädel, was machen die da bloss mit dir?!""
mir unglaublich Auftrieb gibt.

So einen, der mir bei einer Tasse Tee meine immer neu und fremd klingenden OP-Berichte "übersetzen" kann - ohne selbst dabei komplett die Nerven zu verlieren. Einer der wenigen väterlichen Docs, der einem schon beim betreten des Sprechzimmers ein Tempo reicht, weil's garantiert wieder Tränen geben wird. Einer, der den Stuhl gerade rückt und sich dann selbst ans Telefon klemmt, um sich persönlich um meine Terminvergabe in der Uniklinik zu kümmern. Die Telefonate allein sind schon Comedy live :-)



Lieblingssatz:"Das ist doch Bullshit! Bitte! Tee trinken und keine Ahnung haben, KANN man nicht studieren! Würden sie mich also bitte freundlicherweise mit jemandem verbinden, der auf ihrer Station MEDIZINER ist und diesen Beruf dort auch AUSÜBT!?"
Oder
"Herrschaftszeiten, saufen die da nur Kaffee!?!?
Nach solchen Telefonaten, wie heute, sitzen wir uns meistens schweigsam gegenüber.

Tja, sagt er, erst versauen sie alles und überlassen uns dann die NachSORGE.

So einfach ist das nicht. Bald 1 1/2 Jahre Stress im- und am Kopf, und keinerlei Entgegenkommen derer, die's verbockt haben. Wir werden das jetzt aufrollen; Gutachten der Uni-klinik Münster, ein Fachmann aus Fulda.

Fazit: So, wir gehen jetzt schlafende Hunde wecken! Bereit!?"

Ja! Oder .....?
Nein....Ich meine, ich weiß nicht. Ich will's einfach nur endlich hinter mich bringen. Ich würde jetzt gern nach "Mama" rufen, die ja nun mit ihren eigenen Bestrahlungen begonnen hat und gerade selbst schwer daneben liegt. Das Kind ist weg, meine Schwester total überfordert, von der anderen ganz zu schweigen. Den Mann habe ich, selbst schuld, in den Zug gesetzt. Dieser ist also gerade belastbar wie eine mit Schroth getroffene Luftmatratze und betrauert sich selbst-sicher! Unterstützung also? Gleich Null! Der Ire ist in Norwegen, die beste Freundin freut sich auf ein Wiedersehen und will, was wohl ... feiern!

!?!?!

CUT!

Während des Schreibens hier, tataaa, der Anruf vom Arzt, immer noch schimpfend. Er hat einen der (O-Ton) "Uni-Luschen" ans Telefon bekommen und in die Pflicht genommen. Nächsten Montag also, 08:00 Uhr Termin in der MHH, zur medizinisch - psychologischen Beratung.

GEHT DOCH!

"Fulda", bis dahin aufgeklärt, und die für mich zuständige Anästhesistin werden anwesend sein. Den schriftlichen "Senf" aus Münster reichen wir dazu.
Fein!
In mir hat sich so viel Wut aufgestaut, dass sie mir wahrscheinlich gleich dort einen verbindlichen OP-Termin verpassen, denn ich mag nicht mehr und ich will in Gesichter sehen. Auch, oder gerade - in meins!

Flüchtlinge = Würgreiz!

Die so sehr ersehnte Kur kippt komplett weg und wird mittlerweile als anschließende "Reha" gehandelt. Damit kann ich leben.

Ebenfalls positiver Nebeneffekt: ich werde ein paar Stammpatienten wiedersehen. Denn komischerweise - und trotz allem, lernte ich auf dieser "Ausnahmestation" doch ein paar Menschen kennen auf die ich mich sehr freue. Zwei leben nicht mehr, habe ich erfahren. Zwiespältig heute. Traurig, gelassen ...





Schiss habe ich trotzdem. Das erste mal

allein.

Allein...

Mittwoch, 04.01.2012

von enja um 00:08 in 2012 1 Kommentar

Orkan



Seit Stunden schon. Und nein, versucht erst gar nicht Euch das vorzustellen. Morgen werde ich mal ans Wasser "wollen". Die ersten Wetten laufen schon :-)

Es ist toll!

Montag, 02.01.2012

von enja um 17:13 in 2012 1 Kommentar

Umgebaut...



Die Stille zwischen den Tagen.

Silvester mit einem Buch verbracht (Geborgen im Leben) Elisabeth Kübler Ross. Draussen zu viel Geböller. Ohne mit jemanden zusammengekuschelt in den Glitzerhimmel und auf`s Strahlemeer zu schauen, finde ich einfach nur
"BAH"!!!

Ausnahmslos jeder hat gefeiert, selbst die, von denen ich meinte, dass dieses Jahr sie irgendwie gelähmt hat - oder weil sie krank waren. Keine Lähmung. Nix krank! Jahresende lässt man es krachen, und sei man noch so daneben! Habe ich auch. Krachen lassen. Geschrieben. Z.B. über diese merkwürdige Art sich der Wahrheit zu entziehen. Man kommt ja sonst zu nix :)







Danach essen mit ein paar Hand-verlesenen Menschen, verabschiedung von Wahllosigleit. Versöhnung mit Anja, nach einem halben Jahr. Ich freue mich sehr darüber!
Versöhnung mit mir. Darüber freue ich mich auch :)

Kein Gastspiel mehr, überhaupt kein spielen, kein Lücken füllen.
Ich bin ein guter Gastgeber, aber kein Sommerloch, keine Mutter, keine Therapeutin. Katja den Kopf gewaschen (weil zwingend nötig!) Na gut, DA war ich Therapeutin.

Begonnen "Feuchtgebiete" von Charlotte Roche zu lesen. Ich schaffte es gerade bis Seite 4, dann konnte ich nicht mehr! Ätzend.
Komisch, denn ich kenne jede Menge Menschen, jo, sogar MÄNNER, die es SUPER finden. Der Reiz, ein Pendant dazu aus Frauensicht zu schreiben, brennt mir geradezu in den Fingern.





Ansonsten... Motto: Jahresbeginn, RÜMPELN

So lange mein Kur- und OP-Termin nicht steht. Aber ehrlich gesagt, ich kümmere mich gerade auch gar nicht darum. Nachlässig? Nein!

Eher ein "Abrufbereitschaftsdienst" für meine Mutter. Ich denke, das nennt man Prioritäten.

Ich habe einen coolen Schreibtisch, was also soll ich mit einem alten Sekretär, der eh nur den Zweck hatte "zweigeteilt" zu werden? Ich fand eine geradezu aristokratische Alternative für die leer stehende Ecke :)






Alles wird gut!

Freitag, 30.12.2011

von enja um 18:39 in 2011 Kommentieren

27 Jahre



Glaskind!

Alles Gute zum Geburtstag.




Mom :)

Mittwoch, 28.12.2011

von enja um 16:49 in 2011 Kommentieren

Wohlgefühlte Tage




Hund, Katze, Maus. Listen schreiben. Sortieren, frieren. Matjesbrötchen, Kuschelsocken. Schneeflocken, die ersten. Bereuen, verzeihen.

So still war's noch nie. Ich genieße es - und wie!
Ich hatte ein paar Wochen die Uhr angehalten,
auf einmal ist alles aufgeräumt und die Angst ist weg. Es gibt Dinge, da muss man einfach durch, ob man möchte oder nicht.

Und jetzt höre ich's ticken. Fein das :)






von enja um 01:52 in 2011 Kommentieren

Nachtaktivismus



Heute, oder war's gestern? kam die verspätete Post an. Himmel, ich war so nachlässig und lahm in diesem Jahr, dass ich auf der Stelle zu Kreuze kriechen sollte.

Aber sowas mache ich ja eh schon den ganzen Tag, daher kann ich jetzt erst einmal ganz entspannt hier sitzen bleiben :-)

In den letzten Tagen haben sich, genauso wie ich, ein paar Menschen selbst aussortiert. Wieder mal ein Beweis, dass die Karosse zählt - und nicht der Motor. Gelernt von einem Oldtimer. Ist wohl so, muss man mit klar kommen.

Es gab aber auch Belohnung und Schleifchen für's "zeigen", das allerdings gibt Auftrieb!



Status Quo?

Kind wieder weg, ich auf der Insel, Mondmann hat sich entgültig verabschiedet, der Rest ist "krank", eine Woche Ruhe, Schlaf von 02:00 bis etwa 08:00, alles pendelt sich ein, sollte aber auf Dauer dringend neu geregelt werden. Wir schaffen das!

Dieses Gefühl würde ich gerne behalten :)

Freitag, 23.12.2011

von enja um 22:15 in 2011 Kommentieren

Endspurt






von enja um 22:15 in 2011 Kommentieren

50 Menschen


Mir die liebsten. Für jeden einen Stern :)
Ganz schön viel.



Familie, natürlich! Gute Freunde, Bekannte, Kollegen, Menschen in meiner Nähe, in meinem Herzen. Beindruckende Sternchen also. Die, die mir leuchten!

50!

Ich habe gut gewählt und lange überlegt, denn ich hatte nicht genügend Platz um "jeden" unterzubringen und man muss Prioritäten setzen. Hinter jedem Sternchen steht ein Name und ein Geburtstag.

Einer ist dabei, der nicht mehr leuchtet. Schwarz! Seine Berechtigung hat er trotzdem zwischen all dem Weiß, denn er gehört mit ins Gesamtbild.

Immer noch!

Der mir wichtigste ist silber!

Collage für die, die zukünftig aus dem Rahmen fallen! Eine sehr zärtliche Arbeit, wie ich finde. Ich weiß, es müssten eigentlich bereits vier schwarze Sterne sein. Aber ich ignoriere 2011 und nehme nur einen mit in 2012;
den letzten.

Ab jetzt entscheidet die Zeit, wie schnell sich mein Bild verdunkelt. Aaaaaaber, ich habe es "punktbestrahlt".

Also:

etwas, das nicht aus nicht selbst leuchtet, sollte man anstrahlen.

Es ist wie mit dem Lächeln :)




Dienstag, 20.12.2011

von enja um 22:18 in 2011 Kommentieren

B&C


Zwei, die ich echt mag! Zwei, die es selbst nicht so leicht hatten, es immer noch nicht leicht haben - und weiterhin miteinander an ihrem Ziel arbeiten und dafür kämpfen;
zusammen glücklich werden.

Zwei, die sich einfach von ihrer Vergangenheit trennten - um es neu zu versuchen, denn wir alle sind ja nicht mehr die Jüngsten! Hut ab & Hand auf's Herz...
Ziemlich cool, oder? Ich meine, WER will das schon mit jemand anderem? In einer Zeit, in der die Suche nach dem eigenem Glück Priorität hat? Bitte! Bloß keinen Stress! Ex & Hopp, weil einfach. Einfach kann jeder und ab Ende 40 ist das Wort "Risiko" gleichzusetzen mit der Angst vor Lepra oder Obdachlosigkeit. Undenkbar!

Zwei, die trotz allem, und jetzt kullern mir die Tränen, sich die Zeit nehmen, im Kölner Dom eine Kerze für meine Mutter anzuzünden.







[Fotos: Christoph]

Zwei, die für mich gerade sehr wichtig sind und momentan dafür von jemand anderem zwar total blöd gefunden werden, von meiner Mutter aber gerade jetzt, in diesem Moment, sehr ins Herz geschlossen werden! Mehr als eh schon :)

Ich soll es ausrichten. Ebenfalls tränenreich, ihr Lieben!

Man sollte immer darüber nachdenken, wie groß der Radius ist, in dem man die Möglichkeit hat sich frei zu bewegen - vielleicht auch für andere.

Manchen reicht der Tellerrand. Und sei es nur eine Untertasse. Da ist kein Platz für "andere..."

Ich freue mich, Jahr für Jahr mehr, dass mein bester Freund, die für ihn beste Frau gefunden hat.

Auch für mich. Denn SIE ist die Zündkerze!

Ich freue mich auf euch - wie blöde!

Danke für's Lichtlein!

Mutti& mein :)

Sonntag, 18.12.2011

von enja um 01:28 in 2011 Kommentieren

das vierte Lichtlein

Heute...



Absolviert!
Diagnose- Behandlungs- und Therapiepläne stehen. Wir sind hier auf der Insel jetzt schon zu dritt; Ab Januar:

*TSCHACKA'!!!

Gefeieret wird aber schon noch. Es tut sich sonst nicht viel. Ich habe eingepackt, morgen kommen die Kekse dran, der Rest ist Post. Ich habe ein ganz schlechtes Gewissen, denn mich haben ebenso viele Wünsche erreicht, von Menschen, die, naja, nicht auf dem Laufenden sind.

Saisonschluss, Bilanz, gemeinsames Essen, Verabschiedung, anschließend wird die Insel gefeiert. Ist ja kaum mehr jemand da.











Passend dazu, vom Grinsfisch, wie JEDES Jahr, weil ich's verdammt mag und es mich so schön einstimmt:



So! Zweimal gehört, Geschenke eingepackt und jetzt ist Weihnacht. Alle Kerzen an, dem Meer einen guten Tag wünschen, mal hingehen, trotz Hagel. Aber den bin ich ja eh gewohnt, hier hagelt es immerhin seit September - Eis.

Die Schirmherrschaft abgeben. Wuschlon schweigt sich tot - und macht mich damit doch irgendwie zur Witwe. Komisch, aber eine recht einfache, bisher unbekannte Nummer. Kannte ich bisher nicht so.

Ich trauere, weil er vom Zug fiel, Schwarz werde ich trotzdem nicht tragen!

Ziemlich sorgenfrei. Im Himmel (?) soll es ja sehr toll sein. Helligkeit, viele Engel um einen herum, himmlische Musik, Frieden im Innern. ER wird es schon schön haben. Ich gönn's ihm. Von Herzen.





Jetzt muss ich nur noch einen Weg finden, mich vor dieser Kälte zu schützen... Lass mich liegen!

.

Samstag, 17.12.2011

von enja um 22:57 in 2011 Kommentieren

Grüße aus dem Himbeerturm.


Vorweihnacht. Zeit der Einkehr, Vegebung und Einsicht!

Manchal kommt, ganz leise, das was man gegeben hat,
auch zurück. Irgendwann, wenn man Glück hat. Erwarten sollte man es allerdings nicht.

Manchem aber rammt das 2011-Gewissen eine rostige Gabel mitten ins Hirn. Also: bloß nicht gucken, nur nicht hinsehen, die Strassenseite wechseln, Spiegel zuhängen, Fenster zu!

Die Nacht vor dem vierten Advent. Weihnachtszeit. Grundsätzlich wollte ich in diesem Jahr alles boykottieren. Komplett. Exakt zwei Monate nach dem geplanten Einzug zelebriere ich den Auszug. Ich habe Christophs Geburtstag vegessen. Den meiner älteren Schwester allerdings auch.

Tut mir wirklich leid, ich werd's nachholen. Versprochen!

Mein Entzugsversuch ging nach kurzzeitiger "Nüchternheit" mächtig in die Hose, denn nach strengem Dafürhalten meines Arztes ist dies gerade der denkbar ungünstige Zeitpunkt für Klarheit.

Nicht auf einer Insel, nicht "ohne" Begleitung, und schon gar nicht um Weihnachten herum. Ich schreibe gerade also wieder voll "Leck mich-like!"

Also doch, Weihnachten...



Gute Nacht, Enne.
von enja um 14:50 in 2011 Kommentieren

Vorsätzliches




Ab heute fange ich wieder an zu sammeln was ich mir in der nahenden Silvesternacht am Strand für's nächste Jahr an Vorsätzen in die Agenda packe. Nicht viel.

Weiterhin wie ein kleines Kind volle Kanne und ungebremst in etwas hineinrennen, was sich mir zuwendet und freundlich lächelnd winkt?

Selbst, wenn sich auf den letzten Zentimetern herausstellt, dass es sich nicht um einen Wink handelt, sondern das Wedeln eines Messers?

Oder meine mir so vertraute Intuition und meine Bauchgefühle in Zukunft vielleicht etwas besser zu prüfen, ob sie der Wirklichkeit noch standhalten?

Ach, es ist einfach; ich bleibe Kind! Fertig! Ich habe festgestellt, dass jeder Schlag auf alte Wunden trifft, aus denen es eh schon lange nicht mehr blutet. Zudem habe ich bemerkt, dass ich mittlerweile wieder gut rauskomme, aus meinem Betonmantel. Sehr sogar.

Mit dem "Einlass" allerdings wird es in Zukunft große Probleme geben, denn mein Herz hat einen Türsteher. Der Rest? Überschaubare Liste.

Machbar :-)



Viel Realität gerade.

Donnerstag, 15.12.2011

von enja um 18:55 in 2011 Kommentieren

während du schläfst


Meine Stimmung bewegte sich bis vor knapp einer Woche auf einer Skala zwischen

gelähmt - bis Caspar David Friedrich,
billiger Paketbote bis Sommerloch.

Sie hat recht;

"Schütze Dich!"



Ein guter Tag! Schweigen, weinig Wind, ein paar Steine werfen, Versandbe(f)reit. Teestübchen.

Ab morgen wird's schwierig;

man sollte sich um die L(i)ebenden kümmern, auf die Beine kommen, sich klar darüber werden, dass man sich nichts vorzuwerfen hat, ausser vielleicht mal zu deftig gekocht und zu viel vertraut zu haben.

Man sollte seine Werte neu überdenken und den ganzen (...) belächeln. Man sollte überbewertete Musikinstrumente schreddern, entsorgen - und dabei ganz genau in sich hineinhorchen, wie gut sich frei machen anfühlen kann...

damit man die schweigende Seite versteht. Möchte man ja gerne. Traurig vielleicht - oder wirklich aufatmend? Loslassend? Zärtlich? Keine Ahnung, wir werden sehen.

Im Vorbeigehen über die Stirn.
Geht's dir gut!?!

02:20 Ich komme gerade vom Wasser, glasklare Nacht. Nein, ich habe mir nichts vorzuwerfen und ich muss sogar über mich selbst lächeln. Klappt ja auch wieder ganz gut. Heute war ich gerne schlaflos. 10:30 mit Mutti zum Doc.

Dienstag, 13.12.2011

von enja um 23:10 in 2011 2 Kommentare

Boxenstop



Niemand kann über seinen Schatten springen - wenn dieser zu hoch für ihn ist. Ich verstehe das. Und ich?

Weiß nicht. Auftanken vielleicht. Anlauf nehmen.
Denn ich will springen!

Nach drei Monaten zickzack-extrem, Fleißarbeit auf meinem "Gehband", unzähligen Arschtritten und vielen Verzweiflungstaten (oder deren Unterlassung!!!) feiere ich heute meine letzte Physiotherapiesitzung, respektive "Liegung". Wir sind fertig! Feheeertiiiig!!

Wir sind stolz auf uns. Viele Tränen, einige Experimente, schmerzende Gesichts-Drainagen, einmal Botox, also Anti-Aging pur - und beruhigende Gespräche. Nicht nur für mich, sondern auch für die Frau mit den vorsichtigen Zauberhänden. Und das alles vorgeschrieben verschrieben. Andere Frauen fahren dafür in die Kö-Klinik. FREIWILLIG!!!

"Jetzt müssen wir einfach nur warten.... sagt sie. Geh' bitte viel an die Luft...."! Luft, ja.

Beide wohl wissend, dass der selbe Mist in ein paar Wochen wieder von vorne losgehen wird. Ich bin drauf und dran, in der MHH mal nachzufragen, ob man das ganze Metallwarenlager in meinem Kopf nicht einfach dort lassen kann wo es ist, denn im Moment lebt es sich gut damit. Keine Schwellungen mehr, eine einigermassen entspannte Muskulatur und (m)ein Gesicht, an das ich mich langsam gewöhne.

Bis auf die Nerven natürlich, denn diese drehen immer noch am IrritationsRad! Aaaaaaber: ich kann prima Grimassen ziehen, pfeifen geht mal gar nicht, die Nase hat durch die Beruhigung über dem "Titanmesh" auch wieder ihren Platz gefunden. Spaßig...?

Und: ich sollte doch mal wieder etwas essen.

Nach einem Jahr, einem Monat und drei Wochen, das erste Mal ein gutes Gefühl. Kann das nicht so bleiben? Bitte?
Nein, kann es nicht - und ich weiß das.

Ich denke gerade an mein Mutter, der momentan dringendst empfohlen wird, sofort und umgehend mit der Strahlen- und Chemotherapie zu beginnen.

Macht sie nicht, sie will erst mal nach hause.
Nach hause!

"home is where your heart is..."

Ich selbst habe gerade kein home. Ich habe nicht einmal ein heart. Ich hätte gerne eins. Ein großes, eines mit breiten Schultern und viel Geduld...

Aber das ist nicht wichtig. Weihnachten werden wir zusammen verbringen, auch wenn es von mir nicht so geplant war, denn ich habe ebenfalls meine Kur als auch die OP verschoben. Was Muttern kann, kann ich auch!

Ihr Lieben, wir werden anstoßen, Silvester am Strand, an den Feuertonnen. Wir werden uns ein glückliches und vor allem gesundes 2012 wünschen, mit etwas weniger Scheiße als 2011. Und noch während des "Pling" der Gläser, werden wir wissen, dass auch das nächste Jahr kein "Freund" sein wird.

Meine Physiotherapeutin verabschiedete mich heute mit einem tollen Satz...

"Vertrauen ist der feine Glaube an Dinge, denen die Vernunft unheimlich gern' in den Arsch tritt..."

Voll verwuschlont, mal vertrauensvoll geschrieben. Trotz allem: Sonne küssen!



Und Nina, ich bin NICHT feige! Siehste! Danke also für die Bilder. Bisken streng vielleicht, aber egal, ich werde dich nie wieder "Gerümpel" nennen! Versprochen!

Also: wir sind zwar nicht auf Sylt, aber ey, schick gefeiert wird hier auch! Danke sehr :)

(Noch'n Insider)



(Den Rest habe ich dann doch wieder entfernt)


Gute N8, Enne

Montag, 12.12.2011

von enja um 13:00 in 2011 Kommentieren

Letter me :)



"Schau mal, du hast einen Euro und ich habe einen. Lass' uns begegnen, sie tauschen und wieder auseinander gehen. Wir werden beide wieder nur einen Euro haben, aber keinen Gewinn und auch keinen Vorteil!"

(Heute für mich einer der coolsten Sprüche in diesem Jahr.)

Aber ich habe eine Idee, ich habe Gefühle. Du stecktest ebenfalls immer voller Wünsche und Einfälle. Vielleicht sollten wir DIESE mal tauschen. Glaub mir, das gibt Gewinn auf beiden Seiten. DAS, Erbsenprinzessin, ist Inspiration und einlassen! Ich tausche gerne, wirklich, aber ein Euro allein ist etwas für ganz kleine Investoren. Finster, oder?
Also: Sunshine-Regie...!"

Nein, kein Tipfehler, ich brauchte auch etwas länger um den zu begreifen :)







Und sonst? Heute richtet sich alles nach Dortmund. Sprungbereit! Danke schön!



Ein Licht, für Mutti...

Sonntag, 11.12.2011

von enja um 19:05 in 2011 Kommentieren

Cut!



Manchmal merkt man innerhalb weniger Minuten, für wen man immer bereit ist da zu sein.

Manchmal erkennt man innerhalb weniger Minuten, mit wem man nicht mehr rechnen sollte.

Seltsam, wenn mir jemand ununterbrochene Traurigkeit suggeriert, mich dabei immens mitreisst, um sich dann durchgespült und aufgebaut mit irgendetwas Aufgetautem in einen Kinosessel zu hängen und einen "netten" Abend zu haben, während ich mich sorge. Kino!

Oder sich bei einem zweisamen Essen "Bestätigung" bei ebenfalls Aufgewärmten holt. Das ist nicht schlimm. Schlimm ist, dass ich mir total unötig Sorgen mache, um eine gut gedüngte Sommerwiese mitten im Winter. Aber wir waren ja auch nie im Kino oder essen :)

Tscha :(

"Manchen Menschen reicht ein normaler, intimer, familiärer oder freundschaftlicher Zuspruch nicht um zu gesunden - sie brauchen einen ganzen Konzertsaal..."

Ist nicht von mir, sondern von meinem Vater. Ach, was sage ich?! Dahingehend unterschätzte ich einfach jemanden, der bis hier zur Familie gehörte, den wir alle sogar sehr innig dazu zählten - und ich bin heute sauer über das "Mutti" meiner Mutter gegenüber, den zugelassenen Versprechungen, ihren Berührungen und diesem plötzlich eiskalten Desinteresse!



Und Kino, hey, das wird Mann "locker" nachholen! Die nie gelöschte Warteschleife wurde ja immer mit viel Stolz erwähnt, ich blöde Kuh! Der Jäger steht auf die Jagd, nicht auf das Opfer.

Leise geschrieben.

Classic meets reality...


Freitag, 09.12.2011

von enja um 20:54 in 2011 Kommentieren

Freitags-Füller # 141


1. Der beste Weg um vorwärts zu kommen, nützt rein gar nix, wenn man ihn nicht geht!

2. Meine kur ist durch, lese ich gerade Schwarz auf Weiß, und mir geht das Herz auf. Obwohl sie es "Reha" nennen.

3. Mein Adventskranz ist immer noch im Keller. Was ist Advent!?t .

4. Ich dachte, es kann ich nicht böser kommen, aber 2011 war einfach unglaublich.

5. Es nähert sich dem Finale.

6. Und ich kann nicht abwarten. Ich kann "Aussitzer" einfach nicht verstehen, um die Wahrheit zu sagen.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Das Firmenessen, die Bilanz, die Verabschiedung einiger Kollegen und die anschließende Feier, morgen habe ich den Kampf gegen einem handfesten Kater geplant und Sonntag möchte ich ausschlafen!

[Via scrap-impulse ]

von enja um 20:21 in 2011 Kommentieren

Tatmachen



Post. Und gleich wieder Heulerei. Danke sehr, vielmals, heute wiege ich 5 Tonnen.

"Nä, mit dem Gewicht wirste nicht auf Händen getragen..!"

Ist klar, denn ich werde gerade entsorgt, weil zu schwer (Hey! 5 Tonnen!) Ist aber nicht weiter schlimm, denn Menschen werden nun einmal schnell ersetzt, mit Leichtigkeit, Lichtgeschwindigkeit & Kondensstreifen - jeder Mensch hat ein Adressbuch...

Und nutzt es auch.

Das war dann der berühmte Dolch mitten ins Herz. Nicht schlimm, denn dahingehend brauche ich mich also nicht mehr zu sorgen. Also, mein Lieblings-Wuschlon ist wieder gestärkt und allerbestens versorgt. Geradezu fremdartig. Komisch, aber okay.

Der Schweigemantel kleidet nicht - und wärmen wird er auch nicht. Aber man kann sich super in ihm verstecken. Vor allem. Gut also, dass ich keinen besitze und auch nicht trage! Deshalb:

Heute Briefe schreiben. Weihnachtspost. An Freunde, Bekannte, Gäste und Familie. Fotos machen. Den Fokus auf das gerichtet, was wirklich wichtig ist;

kämpfen!

Aufrichtigkeit,
Aussprache,
Zuneigung,
Verpflichtung

und noch einmal

kämpfen.
Das Jahr endet, aber sorry, wir leben noch.

Und du?! Hm....

Grüße von den Insel-Familie-Freunden! Zugeneigt, anteilnehmend, unvoreigenommen. Wie immer....

Gute N8, Enne!

.
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